Anekdotai

i
0
28-09-2012, 08:58
816
Pesimistas mato tunelį.
Optimistas – šviesą tunelio gale.
Realistas – tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant bėgių.

Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda rektyvinis lėktuvas.
- Oho kaip greit!!!
- Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar ne taip skristum…

Petriukas pirmą kartą po žiemos maudosi upėje.
Vanduo dar šaltokas.
- Ir kada gi jie atsuks šiltą vandenį? – įsibridęs niurna jis.

Ateina vyras į sexshop’ą guminės moters pirkti:
Pardavėjas klausia:
- Jums paprastą ar su intelektu?
- Su intelektu, – šypsodamasis sako pirkėjas,- bus įdomiau.
Kitą dieną vyras sugrįžta į parduotuvę:
- Pakeiskite į paprastą.
- O dėl ko kilo problemų?
- Nedavė!

Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Ir štai kartą jis pareina namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona
pasipiktina:
- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!
- Antru smuiku? Džiaukis, kad iš vis orkestre groji!

Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė: „Saulele, praskėsk kojas“..

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi
mielai vožtų į ausį, bet negali.
- Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po
15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu
apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svet……ainėje, vyras sako:
- Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu
pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą
bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant
jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20
milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar
kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:

- Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
– Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
– Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas – tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas – tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! – pasipiktina mokytojas, – ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar – marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau
nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka…?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia – tu pedikas ir nuo tavęs reikia
laikytis atokiau, o jei lįsi – tai ir snukį išdaužyt.