Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 52 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 56 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 52 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.full.php on line 343 Anekdotai » Fake.lt - Pramogų ir linksmybių portalas, prikolai, linksmybės, įdomybės

Anekdotai

i
0
25-10-2012, 14:55
724
Du gėjai estai kalbasi:
- Klausyk, kur Svenas šiandien vakare eina? Išsidabinės visas belekaip…
- Oi, nepradėk… Lyg Estijoje nebūtų kur nueiti vakare, kad ir pavyzdžiui į Suomiją…

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
- Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
- Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
- Ponia, kas nutiko?
- Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
- Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Mažam berniukui stomatologė ištraukė dantį. Motina, padėdama jam išlipti iš stomatologo kėdės:
- Sūneli, ką pasakyt tetai reikia?..
Berniukas pro ašaras:
- Žžžertva tu…

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!

Sveiką gyvenimo būdą propaguojantis žurnalistas eina Niujorko gatve. Prie vieno dangoraižio pamato
rūkantį žmogų:
- Norėčiau užduoti keletą klausimų.
- Turit 4 minutes.
- Matau jūs rūkote. Kiek cigarečių per dieną?
- Darbas įtemptas. Apie 2 pakelius.
- Ir kiek kainuoja jūsų cigaretės?
- Apie 2 dolerius.
- Ar ilgai rūkote?
- Apie 30 metų.
Karštligiškai paskaičiavęs korespondentas nustebęs sako:
- Už tuo pinigus jūs galėtumėte nupirkti, na pvz., kad ir tą dangoraižį.
- Įdomu. Na, o jūs ar rūkote?
- Ne.
- Ir turite dangoraižį?
- Ne.
- O aš ir rūkau ir dangoraižis mano.

Rytas. Žmona kepa kiaušinienę. Staiga į virtuvę įbėga vyras:
- Atsargiai, – sako vyras! – Įdėk daugiau sviesto! Dieve mano! Tu kepi per daug kiaušinių vienu metu! PER DAUG! Apversk juo! APVERSK TUČTUOJAU! Reikia daugiau aliejaus! O Dieve mano! Kur mums gauti daugiau aliejaus? Viskas… Tuoj jie priskres!!!! Atsargiau, atsargiau! Aš pasakiau ATSARGIAU! Tu niekada manęs neklausai, kai kepi kiaušinienę! NIEKADA! Apversk juos! GREIT! Tu ką, psichuota??? Tu ką visai pablūdai??? Neužmiršk pasūdyti!
Tu visada užmiršti pasūdyti! Naudok DRUSKĄ! NAUDOK DRUSKĄ. D-R-U-S-K-Ą!!!
Žmona nustebusi žiūri į vyrą:
- Kas tau šiandien darosi??? Tu manai, kad aš nesugebu iškepti elementarios kiaušinienės???
Vyras ramiu balsu aiškina:
- Norėjau parodyti, ką aš patiriu vairuodamas automobilį, kai tu sėdi šalia…

Du vedę vyrai kalbasi:
- Žinai kaip seniau bandydavo tiltus?
- Nea, kaip?
- Pastatydavo tiltą ir ant jo užvesdavo viso miesto uošves. Jeigu tiltas atlaikydavo – jis būdavo geras. O jeigu neatlaikydavo – tiesiog fantastiškas.

- Na, kur basteisi, su kuo gėrei?
- Aš su draugais buvau..
- O kodėl nuo Tavęs mot. kvepalais dvokia?
- Nuo tavęs 10 metų mot. kvepalais dvokią ir aš tau nieko nesakau bl!

Veiksmai, kariui užlipus ant minos:
1. Pakilti 10 metrų vertikaliai
2. Išsisklaidyti po teritoriją.

Direktorius prieina prie dokumentų naikinimo aparato ir klausia sekretorės:
- Klausyk, kaip šitas (rodo pirštu) daiktas veikia?..
- Labai paprastai – įdedate popierių, kur parodyta ir viskas.
Šefas įstato popieriaus lapą ir tas per kelias sekundes dingsta „šrederyje“.
- Nu… O toliau ką spaust? Man šitos sutarties trijų kopijų reikia.