Anekdotai

i
0
16-11-2012, 09:08
485
Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti. Prisinešė jis plytų, molio prisimaišė, dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavotis:
-Supranti, va, skiriuosi su vyru.
-O tai ką – muša ar geria?
-Tai, kad ne, užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus, ir pas specialistus, niekas nepadeda …
-Hmm, o kokioj pozoj jis miega?
-Aukštielninkas ant nugaros.
- Hmm, tai tu, kai tik pradės knarkti, jam naktį kojas praskėsk…
Kitą dieną ateina meistras dirbti, žiūri – stalas nukrautas šeimininkė patenkinta, sako:
- Padėjo – neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
- Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei – kiaušai nukrito, kiaušai nukrito – skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj uždengė – vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

Sėdi vyrukas ant suoliuko parke. Vakaras, tylu, ramu. Staiga šalia pasigirsta malonus moteriškas balsas:
- Jūs – Andrius Mamontovas?
Vaikinas apsidairo ir supranta, kad šalia stovinti daili blondinė kreipėsi būtent į jį:
- Ne, panele, Jūs suklydote.
- Na nesikuklinkite, aš Jus iš karto pažinau!
- Ne, tikrai ne, Jūs klyst…
Čia mergina atsega jam kelnes, ištraukia pimpalą ir godžiai į jį įsisiurbia. Vyrukas apstulbęs:
- Eee… Aaa… Laužo šviesaaaa naktyjee…. Guodžiaaaa gaivinaaa maneee…

Ji: Cha, koks mažas pimpalas!
Jis: Už tai koks manevringas!

Gydytojo kabinete:
- Daktare, pabučiuokite mane…
- Ne, ponia, egzistuoja toks dalykas, kaip gydytojo etika. Ir iš viso, tiesą sakant, dulkinti Jūsų man irgi nederėjo.

- Gydytojau, padėkit, man vibratorius įstrigo…
- Gerbiamoji, jo ištraukti aš jau tikrai nebegalėsiu, bet baterijas, manau, pakeisiu…

Išlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
- Duok man šiek tiek pinigų.
- Kam tau pinigai?
- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu…
- O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būsi!

Sėdi mergaitė smėlio dėžėje, kapstosi. Prieina vyriškis:
- Mergaite, mergaite, gal saldainiuko?
Mergaitė nepasukdama galvos:
- Eik n@%ui.
Vyriškis apakęs:
- O jeigu per užpakalį už tokius žodžius?
- O jeigu kastuvėliu per galvą perpi$ti?

Kažkur pažinčių saituose:
Jis: Klausyk, nori parodysiu savo gražuolį?..
Ji: O kokio jis ilgio?..
Jis: Hm… Keistas klausimas… Na, gal kokie 56 cm bus.
Ji: Ką?! O storis koks tada?
Jis: Ką aš žinau, nu gal kokie 35 bus…
Ji: Tu ką ?! Pas tave ten monstras kažkoks?..
Jis: Kodėl monstras, normalus. Nors kai susitiksim, turbūt dar padidės, pati pamatysi.
Ji: Dar padidės!?
Jis: Nu taip, Lapkiui dar tik 5 mėnesiai, o spanieliai auga kažkur iki 8-9 mėnesių…

Laukiniai vakarai. Salūnas. Galingu kojos spyriu atlapojęs varstomas duris, vidun įgriūna Džo. Prieina prie baro, užsisako stiklinę viskio. Barmenas įpila, paduoda, pinigus susirenka. Ir tik Džo taikosi išgerti, kai iš palubės nusileidžia beždžionėlė, pamirko pimpalą jo viskyje ir skubiai dingsta. Kaubojus apakęs, sėdi, klausia šeimininko, tipo, kas čia tipo per bajeriai tokie? Šeimininkas dievagojasi, kad nesupranta nieko. Tada Džo nueina prie kitų lankytojų, bet tie irgi ginasi, kad nežino nieko, pirmą kartą beždžionę tą mato. Žiūri, Džo, salūno gale prie pianino groja kauštelėjęs muzikantėlis, na, mąsto, tas tai tikrai žinos. Prieina:
- Klausyk, gal žinai kodėl beždžionė b*bį viskyje nusiplovė?
Muzikantėlis nenustodamas groti:
- Tai aišku, kad žinau. 10 baksų.
Džo, pagalvoja minutę, bet smalsumas nugali. Padeda ant pianino 10 baksų:
- Nu, tai?!
Muzikantas nustoja, grot, įsipila viskio iš grafino, išgeria, pasiraitoja rankoves ir pradeda skambinti, pritardamas balsu:
- Kodėėėėl, o kodėėėėl, beždžionė b*#į viskyje nuploooovėėėė ?!

Trys draugės prie kavutės kalbasi apie vaikus. Pirma:
- Mano Antanas tai greičiausiai bus vairuotoju – vis mašinėles piešia, spalvoja…
Antra:
- Mano Jonukas, tai ko gero bus lakūnas – vis lėktuvus piešia, lipdo, konstruoja…
Trečia:
- Mhm… Maniškis vadinasi ginekologu bus…