Anekdotai

i
0
29-11-2012, 11:37
487
Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje – rūmai, palmės, kupranugariai… – guodžiasi dvi draugės. – Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu…

Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:
– Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai… Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:
– O, – O, – O…
Patarėjas tyliai jam šnabžda:
– Pone prezidente, čia olimpioniai žiedai, tekstas žemiau…

Vaikinas klube kalba su mergina. Mergina jam sako:
– Jeigu numestum keletą kilogramų, nusiskustum barzdą ir pasidarytum šukuoseną, atrodytum visai gerai.
Vaikinas:
– Jeigu aš taip padaryčiau, šnekėčiau ne su tavimi, o su tavo draugėm.
Klausimas armėnų radijui:
– Aš esu studentas, naktimis dirbu, bet per paskaitas vis viena neįstengiu užmigti… Ką man daryti?
Armėnų radijas atsako:
– Tiesiog skaičiuokite avinus, kurie kartu su jumis vaikšto į paskaitas.

Blondinė per klaidą buvo nusamdyta vienoj firmoje.
Pirmoji užduotis buvo atnešti šefui kavos. Ta pasiėmė kibiro didumo termosą ir nuėjo į kavinę.
– Klausykit, ar į tą termosą tilps 6 puodeliai kavos?
– Aišku, kad tilps.
– Tada man įpilkit 3 juodos, 1 be cukraus ir 2 baltos….

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
– Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
– O koks skirtumas?
– Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi? „
Po metų susitinka. Rusas klausia:
– Na, kaip ten jūsų pragare?
– Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
– Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga – traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus. Nusibeldžia jis pas mašinistus ir sako:
– Ei, jūs čia ką, išprotėjote? Kaip jus čia taip sau leidžiate važinėti?
O mašinistas:
– Nu, tai ką aš galiu padaryti, važiuoju, žiūriu eina koks tai tipas viduriu bėgių…
– Nu, tai ir reikėjo važiuoti ant jo! – pertraukęs sako jam keleivis.
O mašinistas jam:
– Nu, tai ką aš, nepavijau…

Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesniai: „Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras… „. Taigi, pareina jos vyra namo, įkalęs jau gerokai, o žmona jam meilinasi:
– Sveikas, eikš pabučiuok mane… Gal ko valgyt nori? Vakarienei kepsnys laukia… Po to galėsim eiti į miegamąjį…
Vyras paklauso, paklauso, ir sako:
– Žinai ką, gal iškart einam į miegamajį, o vakarienė nesvarbu… Nes vėl namo pavėluosiu ir į kailį gausiu…

Ateina blondinė į sexšopą ir klausinėja, kiek kainuoja vibratoriai.
Pardavėjas jai aiškina : Tas 100 Lt, tas 150Lt, šitas 120Lt…
– O TAS RAUDONAS?
– Panele šitas neparduodamas! ČIA GESINTUVAS!