Anekdotai

i
0
30-11-2012, 12:59
612
Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako:
– Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia keturis.
Anglas sako:
– Quattro yra tik automobilio pavadinimas! Pažiūrėk į automobilio dokumentus – automobilis yra sukurtas vežti penkis žmones.
Pasienietis:
– Ne, manęs taip lengvai neapgausite. Quattro reiškia keturis. Jūsų automobilyje yra penki žmonės, todėl jūs pažeidžiate įstatymą.
Anglai jau supykę:
– Idiote tu! Pakviesk savo viršininką, aš noriu pakalbėti su protingesniu žmogumi!
Airių pasienietis atsako:
– Deja, negaliu, nes mano viršininkas šiuo metu užsiėmęs su dviem vyrukais, keliaujančiais su Fiat Uno.

- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. Neapsigavau – ten tupi žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: “Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė”.

Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas – kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių procesų analizėje… Ir staiga viena sako:
– Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!

Standartinė situacija – sankryžoje sustojusiam mersui subinėn vožteli toks mažas kuklus zapiukas. Iššoka iš merso kvadratinės dėžutės, iškrapšto iš zapuko senioką ir smaugčioja jį palengva:
– Na, melskis, seni, paskutinioji tau atėjo… Juk neišsimokėsi visą savo gyvenimą, ir tavo vaikai neišsimokės…
Seniokas muistosi, spurda, paskui ima maldauti:
– Vyrai, tuoj viską sutvarkysime, jūs tik nesijaudinkit ir leiskite paskambinti savo sūnui…
– Kokiam dar sūnui! ? – tyčiojasi chebra.
– Jis pas mane paukštyno direktoriumi dirba. Tikrai viską sutvarkys.
Chebra sutinka, duoda seniokui mobilų. Po kelių minučių prie sankryžos atvažiuoja šarvuotis, iššoka vyrukai su maskuojančiais kostiumais ir pridengtais veidais. Viens du, ir visa Merso kompanija – supakuota.
Audrai nutilus, prie senioko prieina vienas iš stambiausių vaikinų, apkabina senį per pečius ir aiškina:
– Tėvai, kiek kartų aš tau sakiau, kad esu ne paukštyno direktorius, o „Aro“ vadas!

Jaunuolis eina upės krantu ir mato, kaip jauna mergina, ėjusi priešais jį su mama, paslysta ir įkrenta į vandenį. Greitai jaunuolis nusimeta švarką ir šoka gelbėti merginos. Jis daug kartų panyra po vandeniu, pagaliau sugriebia merginą ir ištraukia ant kranto. Mama priekaištingai sako:
- Jaunuoli, jūs ilgokai užsibuvote su mano dukra po vandeniu.

- Petrai, įsivaizduoji, vakar spektaklyje Otelas taip įsijautė į vaidmenį, kad mirtinai užsmaugė Dezdemoną!
- Echhh… O mano žmona taip norėjo tapti aktore…

Pas veterinarą atbėga vyras ir sako:
- Greičiau nupjaukite mano šuniui uodegą.
- O kodėl taip greitai?
- Rytoj pas mane atvažiuoja uošvienė ir aš nenoriu jokių laimės apraiškų.

Kalbasi du draugai:
- Antanai, kaip gyveni?
- Nu… Gerai. Normaliai gyvenu. Nusipirkau namuką kaime, turiu žmoną, ožką, kiaulę turiu….
- Nu ir kaip Antanai, žmona nepyksta?

Anūkas klausia senelio:
-Seneli! Papasakok kaip tu per karą partizanavai?
-Na, reiškiasi sėdžiu aš krūmuose…
-Fašistų traukinio lauki? -Na, anūkėli,…vienas kitam netrūkdo!

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra – nu ir niekaip. Susinervinęs daktaras paliko atsakingąjį darbą akušerei ir išėjo papietauti. Staiga Išlenda vaikelio ranka, paskui galva ir mažylis šnabžda:
-Nu ką, jau išėjo tas nedorėlis kur per užpakalį muša?