Anekdotai

i
0
22-01-2013, 22:17
798
Vaikas klausia tėvo:
– Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
– Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust…

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
– Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
– O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
– O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
– Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
– Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
– Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
– Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
– Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
– Kojas.
– Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
– Kišenės.
– Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
– Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
– Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
– Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
– O.K.
– įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
– Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
– Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
– Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
– Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
– Nosis.
Mokytoja nerimsta:
– Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
– Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
– Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?
-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:
-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!
***

Dailės akademijoje dėstytojas prašo studentų nutapyti badą:
– Vienas studentas nutapė apgriuvusį miestą.
– Antras studentas nutapė alkaną žmogų valgantį žiurkę.
– Žydelis nutapė sulysusią karvę ant kurios užpakalio – voratinklis.

Pareina vyras iš darbo pas žmoną, girtas, ant kojų nebepastovi. Žmona klausia:
– Brangusis, ka man nupirkai, moters dienos proga?
Vyras rodo žmonai tris pirštus. Žmona nesupranta ir paklausia:
– O ką tai reiškia?
– Rytoj pasakysiu.
Rytą atsikelia, žmona ir klausia:
– Na ir ką tie trys pirštai reiškia, kur vakar parėjęs man rodei?
– Žinai, aš tiktingėjau sulankstyti špygą, buvau per daug girtas!

- Mano dėdė praturtėjo iš kitų žmonių klaidų…
– Kaip?
– Jis turi trintukų fabriką.

Policijos akademija. Vyksta kontrolinis. Dėstytojas – inspektorius Vileniškis – vaikšto tarp suolų, ieško nusirašinėjančių studentų. Aišku, vieną pastebi. Atima iš jo „špargalkę“. Studentas, matydamas, kad kontrolinis žlunga, pabando paskutinę priemonę:
– Dėstytojau, jūs neturite teisės iš manęs atimti šio lapelio, nes tai mano asmeninė nuosavybė. Todėl jūs pažeidėte mano teises, pasikėsindamas į mano turtą, ir turėtumėte būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn…
Inspektorius Vileniškis liūdnai atsidūsta:
– Na, ką… Jums kepenis atidaužyti? …

XXI amžius. Dialogas šeimoje:
– Sūneli, nubėk į parduotuvę.
– O magiškas žodis?
– Internetą atjungsiu!!!
– Jau einu…