Anekdotai

i
0
28-01-2013, 08:30
709
Mirė senas mokytojas ir pateko į pomirtinį pasaulį. Jį paskyrė į pragarą. Po kurio laiko paaiškėjo klaida.
– Atleiskit, įvyko klaida. Jūs privalėjote nužengti į rojų.
Mokytojas žinią išklausė abejingai.
– Man ir čia gerai, – pasakė, – po mokyklos ir pragaras – rojus.

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
– Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
– Subjekte, duok man objektą – reikia iš galvos iššukuoti idėjas.

Atbėga vaikinas į degalinę ir rėkia:
– Greičiau duokit man 10 litrų benzino!!!
– Palauk, – sako pardavėja. Ar dega?
– Dega, dega mano mokykla dega, bet jei jos tuoj neužpilsiu benzinu, tai gali užgesti!

Dvynukai ateina į mokyklą, į pirmą klasę. Kitą dieną auklėtoja ima klausinėti jų mamos:
– Sakykite, ar tiesa, kad jų vardai yra Sadamas ir Bin Ladenas? Bent jau jie man taip prisistatė…
– O kaip daugiau tuos du banditus galima pavadinti?

Grįžta pirmokas rugsėjo 1 – ąją iš mokyklos ir pareiškia:
– Viskas, į mokyklą aš daugiau neisiu!
Tėvai klausia jį:
– Kodėl? Kas atsitiko?
– Rašyti aš nemoku, skaityti irgi nemoku. Tai dar ir kalbėtis neleidžia!

Susitinka vilkas miške kiškį ir sako:
– Aš tave suėsiu.
Kiškis atsako:
– Taloną mėsai turi?

Susitiko dvi geros draugės. Viena giriasi kitai:
– Man vyras krištolinius batelius padovanojo!
– Nuostabu
– Man meilužis Ferrari nupirko!
– Nuostabu
– Aš per „Tele – loto“ laimėjau 1000 000!
– Nuostabu
– Oi… Na dabar tu papasakok apie save. Kaip tau sekasi „gero elgesio“ mokykloje?
– Puikiai. Štai vakar mes mokėmės vietoj eik na… sakyti nuostabu…

-Tėveli, kodėl senovėje damų pirštinės būdavo skylėtos?
-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.
-Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas…

Kalbasi du gruzinai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
– Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
– Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
– Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

Dieduliukas, 82 metai, bobutei 78, atbėga, sako:
– Sene, davai padarom! Man užėjo.
Senė sako:
– Gerai, bet tik su prezervatyvu.
– Baaaik tu, tau gi jau nėštumas negrėsia.
– Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!