Anekdotai apie alkoholį

i
0
29-06-2012, 14:20
695
-Ar tu gali moksliškai apibrėžti kas yra pagirios?
-Pagirios - tai tas pats girtuokliavimas, tik prasidedantis nuo ryto.

***

Guli baloje girtuoklis ir bando atsikelti, bet tai jam nepavyksta... Tuo metu, laikydamasis už tvoras pro šalį eina kitas ir pradeda šaipytis:
-Prisigėrei, kaip kiaulė ir drybsai dabar baloje.
-Palauk, palauk, tvora netrukus pasibaigs, pažiūrėsiu tada kaip pats eisi.

***

Įsigijo vyras šunį Džeką ir ėmė jį reguliariai vedžioti pasivaikščioti. Netrukus iš pasivaikščiojimų vyras dažnai grįžta išgėręs ir žmona tą pastebėjo. Tada ji pasidomėjo, kodėl vyras išgėręs, jis pasipiktino:
-Ką jau nebegalima bokalo alaus išgert?!
-Bet nuo tavęs ne alaus kvapas sklinda...
-Jeigu tu netiki paklausk Džeko. Džekai, sakyk kiek bokalų išgėriau?
-Au! - sulojo Džekas.
-Na va, matai? Džekas niekada nemeluoja.
Sekantį kartą vyras grįžo žymiai girtesnis, net tiesiai paeiti nesugebėjo. Nelaukdamas žmonos klausimo paklausė Džeko kiek išgėrė.
-Au! Au! - sulojo Džekas.
Čia žmonai kilo originali mintis paklausti vieną klausimą:
-Džekai, o kiek jis išgėrė degtinės?
-Aūūūūūūū... ! ! ! ! ! - sustaugė džekas.

****

-Spėk ką aš turiu kišenėje iš P raidės?
-?!?!?!
-Pusę litro. - Giriasi draugas.
-O ką turiu kitoje kišenėje iš D raidės? - toliau draugas linksminasi.
-Gal užkandos kokios...
-Dar pusę litro! - laimingai surėkia draugas.

***

Vyras eidamas miegoti sako žmonai:
-Aš einu miegoti, o kada panorėsiu išgerti, tu mane pažadink.
-O iš kur aš žinosiu kada tu norėsi išgerti?
-Tu tik pažadink...

***

Mirė vienas girtuoklis ir pateko į rojų. Jį pasitiko budintis angelas, paėmė už rankos ir ėmė vedžioti po rojų, rodyti visas gėrybes. O rojuje gražu: visur žalia žolė, žydi gėlės, gražiausios merginos nesivaržydamos nuogos vaikšto... Ir jos tokios gražios, kad jis panoro... O angelas lyg skaitydamas mintis sako:
-Eik rinkis bet kurią ir pasilinksmink, neprieštaraus, juk čia rojus.
... Išsirinko, pasilinksmino, neprieštaravo... Už kiek laiko dar vieną gražuolę pasiėmė, ir ta neprieštaravo, žodžiu tikras rojus.
Bevaikštinėjant toliau, girtuoklis panoro į tualetą, o angelas jam atsakė:
- Jokių žemiškų tualetų čia nėra. Tūpk po krūmu ir viskas.
Atsitūpė, padarė, bet vėl žemiškas įprotis trukdo: reikia tualetinio popieriaus, o jo nėra. Tada jis paėmė į ranką vešlios žolės ir bando ją nurauti, bet neišeina. Staiga jis pabunda nuo stipraus smūgio į pašonę ir girdi žemišką savo žmonos balsą:
-Tik pažiūrėkit į šitą gyvulį! Parsivilko girtas, kaip kiaulė, bemiegodamas du kartus padarė, pridergė pašonėje, o dabar dar ir plaukus rauti užsimanė.

***

Pabudo viena vyras iš po vakarykščio išgėrimo, galva plyšta, kambarys nepažįstamas , šalia kažkokia sena ir baisi moteris guli...
-K-uo tu vardu? - atsargiai klausia vyras.
-O koks tau skirtumas? - atkirto lovos šeimininkė.
-Na, žinai... Tokių klausimų mandagūs vyrai neužduoda. Kelių atrodau, tiek ir yra.
-Nemeluok, taip ilgai žmonės negyvena.

***

Girta jauna mergina sustabdo taksi, vos sugeba įlipti.
-Kur gi taip prisigėrei? - domisi taksistas.
-Pas draugus.
-Kiek gi tau metelių?
-Penkiolika!
-Tokia dar jauna. Iškarto ir neduotum...
-Duočiau! - ramiai atkerta mergina.

***

Gerai įgėręs pilietis eina šaligatviu, statydamas vieną koją ant šaligatvio, o kitą ant gatvės, todėl smarkiai svyruoja.
-Po velnių! Tiek metų pragyvenau, o tik dabar pastebėjau, kad šitaip šlubuoju...

***

Salėje rektorius skaito paskaitą apie alkoholio kenksmingumą ir visas galimas jo vartojimo pasekmes, pateikdamas pavyzdžių iš savo praktikos. Laikas nuo laiko jis atsigeria po mažą gurkšnelį vandens iš savo stiklinės.
...Balsas iš salės:
-Ar greitai jūs tą stiklinę ištuštinsite?! Mums nėra į ką įpilt!!!

***

-Įpilkite man 20 gramų degtinės, - prašo klientas barmeno.
-Kodėl taip mažai? Aš net menzūros tokios neturiu.
-Užteks! Man tai dėl kvapo. O durnumo man ir taip užtenka. - paaiškino klientas.