Anekdotai

23-08-2012, 11:56
537
-Dukrele, šis vaikinas juk šlubas ir dar našlaitis. Netekėk už jo…
-Gražuolis ar turtuolis man nereikalingas !
-Dukrele, aš ne apie tai… Pasigailėk vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikėjo…

- Jau vėlu, o vyras namo negrįžta… Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Na kam tu, brangiojji, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją?..

Mes su žmona susitikome diskotekoje.
- Kaip romantiška!
- Jau romantiškiau negali būti! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais…
Plačiau

Anekdotai

21-08-2012, 09:06
625
Išveda nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:
– Kuri šiandien savaitės diena?
– Pirmadienis.
– Nekaip prasideda savaitė.

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
– Žiūrėk – šypsosi ir šypsosi!
– Bet gi jis į tave nė nežiūri..
– Aš kalbu apie seselę!

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
– Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
– Ne, o kam Jum tokie?
– Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu…
Plačiau

Anekdotai

17-08-2012, 09:25
564
- Po penkerių vedybinio gyvenimo metų žmona pasakė, kad aš jai brangiausias iš visų!
- Vadinasi, jau turi su kuo palyginti.

- Kad tavęs nepamirštų draugai, svarbu dažnai rašyti jiems laiškus.
- Dar svarbiau nepamiršti tų laiškų išsiųsti…

- Kodėl našlės greičiau išteka negu merginos?
- Mirę vyrai nekalba.
Plačiau

Anekdotai

14-08-2012, 22:45
579
Knock knock.
Who’s there?
To.
To who?
To whom.

***

There’s an Irishman, a homosexual, and a Jew standing at a bar. What a fine example of an integrated community.
An Irishman walks out of a bar.

***

What’s sad about 4 black people in a Cadillac going over a cliff?
They were my friends.
Plačiau

Keletas anekdotų

10-08-2012, 22:48
680
Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
- Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?
- Akys.
- O tau, Jonuk?
- Krūtys.
- Lauk iš klasės!!!
- O tau, Petriuk?
- Išeinu, išeinu,...
Plačiau

Apie kekšes ir keleta trumpų

9-08-2012, 15:36
591
Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia:
- Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok!
- Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! jų kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip gi tu?
- Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais...
- Su kuo?.. Su kuo tokiais???
- Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį kepsnį ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir kavos. Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano intelektualas vežasi mane į teatrą, o...
- Kur?.. Kur vežasi???
- Į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su konjaku, o...
- Tai tu tiek daug kavos geri???
- O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. Įeinam į jo namus, o ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir jau po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai atsigulu ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu nusirenginėja. Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka marškinius, atsisega diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir...
- Ką?.. Ką tokį???
- Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs.
Plačiau

Senoviniai anekdotai

8-08-2012, 01:16
1165
Važiuoja traukiniu, viename kupė, du gėjai ir kunigas. Gėjai jau nori pasimylėti, bet galvoja, juk kunigas yra. Ir jie nusprendė, kai užsimanys, sakys bananai agurkai bananai agurkai. Ir štai jau trečia valanda nakties ir gėjai šūkauja: - bananai agurkai.
Ir pasigirsta kunigo balsas:
- Aš nežinau, kokias jūs ten salotas gaminate, bet ant manęs grietinė krenta.

***

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ka.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!!
Visi:
- Nunu, piz@it i nikrasnejet!
O tasai:
- Pabandom!
Nu ka bando, apčiupineja:
- Lapė, 200 litų, spastais!!
Visi:
- Oba, nu tu ir kietas!!
Geria toliau, geria, geria, jau visi prie luzimo ribos, tada tas kietas bičas sako:
- Davai dar.
Nu ka, davai:
- Lokys, 500 litų, šratais!
Visi:
- Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!!
Geria, geria.......... Išlūžo visi iki vieno.......
Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sedi šalia visa tokia
susinervavusi, verkia. Tas klausia:
- Ei, žmon, kas buvo?
- Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už py@dos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu.........."

***

Nežinote kaip atrodo Kamasutros poza "bebriuku"? Ji atrodo taip:
1. Jūs stovite su partnere prie lango.
2. Ji atsisukusi veidu į langą, rankomis laikosi už palangės, jūs jai už nugaros.
3. Partnerė pasilenkia 90 laipsnių kampu.
4. Jūs ritmiškai duodate jai į klyną.
Klausiate, kodėl ši poza vadinasi "bebriuku"? Ogi todėl, kad tuo tarpu partnerė ritmiškai graužia palangę.

***

Retkarčiais moterys būna tiesiog neįtikėtinai įtarios. Kartą Adomas ilgiau pavakarojo – ir ką jūs manot? Ieva baisiausiai susikrimto.
“Adomai, tu susiradai kitą…”, - užsipuolė ji.
“Tai absoliučiai nelogiška”, - atšovė Adomas. “Tu esi vienintelė moteris šioje žemėje”.
Taip šeimyninis barnis tęsėsi tol, kol Adomas užmigo. Nubudo jis nuo kažkokių keistų dūrių į krūtinę. Tai buvo Ieva.
“Ką tu darai?”, - sušuko Adomas.
“Nieko, tik skaičiuoju tavo šonkaulius”, - atsakė Ieva
Plačiau

Anekdotai

6-08-2012, 13:30
595
Paskelbė kartą vietos dienraštis konkursą, kuriame žinoma buvo galima laimėti pinigų.Šio konkurso sąlygos buvo tokios: kas geriausiai užbaigs frazę tas ir laimės. O frazė buvo tokia: "Bitutė įlindo po Onutės suknele ir...". Po savaitės tame pačiame dienraštyje buvo paskelbtas nugalėtojas.Juo tapo Petriukas, kuris užbaigė taip: Bitutė įlindo po Onutės suknele ir įkando mano tėčiui į ranką".

***

Girtas kaip "tapkė" vyriškis pareina namo, atsirakina
duris ir įėjęs ima rėkti:
- Ė, girdit? Aš parėjau namo! Ė, ar girdi kas, aš
parėjau namo!
Nesulaukęs atsakymo, nusivelka į virtuvę, atidaro
spintelę, ištraukia lėkštę ir, trenkęs į grindis, vėl
rėkia:
- Ė, ar yra kas namuose! Aš jau parėjau, - Dar vieną
lėkštę trenkia į grindis. - Namuose jau aš!
Tačiau namuose tyla. Vyras nueina į svetainę, pasiima
vazą ir pokšt į grindis!
- Ar girdit, parėjau namo jau aš!
Žmogelis drebia televizorių nuo staliuko ant grindų,
jis subyra:
- Aš namo parėjau!
Namuose tyla.
Vyras atsidrebia ant sofos ir sako:
- Ech, kaip gera gyventi vienam!..
Plačiau

Trupinėliai

1-08-2012, 01:33
608
Būdami apie 40 metų vyrai palieka savo šeimas ir išeina į Seimą. Kai kurie iš jų pakeliui užsuka į alaus barą ir niekada nebepasiekia Seimo. Taip protinga gamta ginasi nuo politikų pertekliaus.

***

- Žemė! - džiugiai šūkteli po laivo katastrofos išsigelbėjęs keleivis, brisdamas į krantą.
- Mėsa! - džiaugiasi tenykščiai žmogėdros, lįsdami iš pakrantės krūmų.

***

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda - 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau dar kai ką pasakyti, bet kai tokios kainos...

***

Skelbimas: "Negeriu ir nerūkau. Esu labai taupus. Susipažinčiau su moterimi, galinčia nueiti į parduotuvę ir nupirkti brendžio bei cigarečių."
Plačiau

Anekdotai

30-07-2012, 10:20
744
Mokytoja susipažįsta su vaikais:
-Aš JOnukas. Mano mam lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
-Gerai, šaunuolis. O kai tu? - klausia mokytoja
-Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
-kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reikškia, kad aš koks Zaparožietis?

***

Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
-Ką ten naktimis meistrauji?
-Uošvei kėdę
-Dar daug liko?
-Neee, tik elektros laidai.

***

Mokytoja:
-Kur išvažiavot vasarą?
Onutė:
-Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.
Jonukas:
-Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.
Petriukas niūriai:
-Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom.
Plačiau