Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 52 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 56 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 52 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/ratams/domains/fake.lt/public_html/engine/modules/show.short.php on line 169 Anekdotai » Puslapis 11 » Fake.lt - Pramogų ir linksmybių portalas, prikolai, linksmybės, įdomybės

Anekdotėliai

29-07-2012, 10:54
691
Jaunoji sako būsimam vyrui:
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.

***

Žmogui sutriko regėjimas - akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
- Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
- Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.

***

Jeigu vyras naktį jus pašaukė svetimu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite...

***

Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!
Plačiau

Krūvelė anekdotų

20-07-2012, 18:48
1114
Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- Nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą. Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima “margancovkę” ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
“Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom.”
“Dėkui jus taip pat”

***

Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu.
- Na ir akrobatas tu..

***

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.
Plačiau

Anekdotai

18-07-2012, 15:42
817
Patruliuoja gatvėje du policininkai ir randa veidrodėlį. Ir susiginčija, kurio čia nuotrauka - vieno ar kito. Vienas sako, einam pas viršininką, tas pasakys.
Nuėjus viršininkas ir sako:
-Ką, jūs jau ir manęs nebeatpažįstat? Jei dar kartą taip bus - išmesiu iš darbo.
Ir įsideda veidrodėlį į kišenę. Vakare grįžta namo, paau...glė dukra iškart pereina per švarko kišenes ir lekia pas mamą:
-Mama, tėtis jauną meilužę susirado!
Mama pažiūri..:
-Fu, kokia baisi, net pavydėti neverta..

***

Sedi parke narkomanas ant suoliuko, aplink jį bėgioja mažas vaikas. Pribega paspaudžia nosi narkomanui ir sako:
-Pyyyp
Antra kart pribėga vėl paspaudžia nosį ir vėl:
-Pyyyp
Taip trečią, ketvirtą kartą ir nubėga sau.
...Sėdi narkomanas liečia nosį ir nieko:
-Ech, sugadino mažas...

***

Sėdi du vyrai pliaže, kalbasi, staiga vienam suskamba telefonas. Po kiek laiko jis baigia kalbėtis telefonu ir nutyla. Kitas draugas jo ir klausia:
- Petrai, kas nutiko?
- Nu žinai, Antanai, taip nesiseka, nu man taip nesiseka, kad ne tas žodis...
- Na tai pasakok kas nutiko.
- Supranti, pasiunciau žmoną į parduotuvę bulvių nupirkti, sakau vakare išsivirsim šviežių bulvių, dar dešrelių kartu, pavakarieniausim skaniai, o ją, einančią per perėją, fura, net nestabdžius numušė, dar ir dabar gramdo nuo priekinio stiklo kas iš jos liko...
- O, Dieve, tai ka dabar darysi?
- Ką darysi, ką darysi, nu ką aš žinau ką darysiu, ryžius turbūt reikės virti...

Spaudžiam plačiau, ir skaitom dar...
Plačiau

Pošlūnai

17-07-2012, 15:34
1212
Eina kiškis, nešasi logikos vadovėli ir sutinka mešką. Meška klausia:
- Ką čia turi?
- Logikos vadevelį, - atsako kiškis.
Meška sako:
- O kas čia per dalykas?
- Na, kaip tau paaiškint... Rūkai?
- Na, rūkau..
- Geri?
- Geriu..
- Tai ir pas mergas vaikštai?
- Na taip, vaikštau...
- Va tai logiška..
Eina meška ir susitinka vilką ir sako vilkas meškai:
- Ką čia nešiesi?
- Logikos vadovėlį.
- O kaip suprast?
- Klausyk, turi degtukų?
- Ne...
- Tai tau nestovi...


Spaudžiam plačiau, ir skaitom dar smile
Plačiau

Yo mama is so fat I dalis

16-07-2012, 01:08
1010
Yo mama is so fat that when she was diagnosed with a flesh-eating disease, the doctor gave her ten years to live.

***

Yo mama is so fat that the National Weather Service names each one of her farts.

***

Yo mama is so fat that when she wears a yellow raincoat, people yell "taxi!"

***

Yo mama is so fat that she sat on a dollar and squeezed a booger out George Washington's nose.

***

Yo mama is so fat that when she gets in an elevator, it has to go down.
Plačiau

Anekdotai

13-07-2012, 20:05
781
Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau?

***

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus
Plačiau

Žemaičiuose girdėti anekdotai

13-07-2012, 01:00
749
Kalba netaisyta.

Jieškodamas knygu kurias reikia perskaityti per vasareles atostogas radau ši perliuku rinkini, perskaites pirmus du puslapius "lužau" iš juoko ir noriu duoti ir jum juos paskaityti :) P.S. Jis išleistas 1992m. ir jeigu rasit rašybos klaidu, nesmerkit, viska perrašiau savo rankom...


Viena ponia skrybeliu skyriuje daugiau kaip valanda rinkosi skrybelaite. Pagaliau pardavejas neiškentes pestebejo:
-Jeigu jusu vyras taip rupestingai butu rinkesis nuotaka jus ir šiandien, ko gero tebemergautumete...

***

-Ar žinai, kad Van Gogas per visa savo gyvenima nepardave ne vienos drobes?
-Žinau, bet tai vienintelis bruožas, kuris tave su juo ir tesieja ,- atsake dailininko žmona.

***

Kalbasi dvi mergaites:
-Mano mamyte labai griežta...
-Ar neleidžia išeiti, kada nori?
-Mane leidžia, bet tevelio - ne.
Plačiau

Tautybės

11-07-2012, 21:21
1261
Skrenda lietuvis, rusas, amerikietis ir anglas. Amerikietis išmeta maišą pinigų, o lietuvis sako:
- Tu durniau, ką tu padarei?
O amerikietis:
- Mes jų turim tiek ir tiek.
Po kiek laiko anglas irgi išmeta maišą pinigų, o lietuvis jam sako :
- Durniau, ką tu padarei?
O anglas:
- O mes jų turim tiek ir tiek.
Na ir lietuvis pagalvojo, kad reikia kažką išmesti ir išmetė rusą. O anglas su amerikiečiu sako:
- Durniau, ką tu padarei?
O lietuvis:
- O mes jų turim tiek ir tiek.

***

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:
- Vyrai, kartą atsibundu 8 mertų jachtoj, tokia karšta pupytė sėdi tik su šilkine skara prisidengus, laukia manes, aš jos taip noriu, bet toks pachmielas, kad niekaip neišėjo.
- Čia dar nieko, sako prancūzas, va aš kartą prabundu 16 metrų jachtoj, mane visokiais aliejais teplioja dvi tokios karštos mergytės, tiesiog lipa, o aš toks pachmielnas, kad niekaip negalėjau.
Čia rusas atrėžė:
- Šūdas čia tos jūsų istorijos. Va aš kartą, atsibundu griovy kažkokiam, visas purvinas, galva plyšta į keturias dalis, klynas prasegtas, ant manes tupi varna, snapu kapoja man į kiaušinius, o mano burna tokia išdžiūvus, kad net "štiš" negaliu pasakyt!
Plačiau

Pošloki anekdotai

11-07-2012, 00:15
1197
Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja. Mergina nedrąsiu balseliu:
-Atsiprašau gal pavešit?
Balsas iš vidaus:
-O tu su manim permiegosi?
Mergina:
-Ne ką jūs. Negaliu.
Pasigirsta automatinis lango užsidarymas ir mersas dingsta snieguotame kelyje.
Nu ka darysi, reikia toliau tranzuoti. Ranka jau nebesilaiko, kūno jau nebesijaučia. Staiga kaip iš dangaus sustoja zaporožietis. Pasigirsta sunkiai atidaromo lango girgždesys, toliau matosi senio barzda.
Mergina vėl nedrąsiai klausia:
-Dėdule, prašau pavežti, galiu ir permiegoti?!
Langas sunkiai užsidaro ir su garsu "****ų nevežioju" zaporožietis pradingsta tamsoje...

***

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.
Plačiau

Trumpi Anekdotai

9-07-2012, 13:43
668
Misle: Juodai baltas, sprogineja, kas?
Atsakymas: Kunigas minu lauke.

***

Kai Karlsonas paseno, jis eme maitintis tik dviem dalykais: uogiene ir insulinu.

***

Kol Vovocka nepradejo lankyti mokyklos, jis galvojo, kad jo vardas yra Užsiciaupk.

***

-Kapines... Lyja... Visi šala ir šlampa, o aš guliu jaukioje šiltoje dežeje...

***

Minkšciausia patalyne - žeme. Kiek žmoniu i ja atsigule - nei vienas nepasiskunde.
Plačiau