Ir prasidėjo barnis

5-05-2013, 17:19
378
Žmona prisėdo šalimais:
- Kas ekrane?
- Dulkės.
Ir prasidėjo barnis...
Plačiau

Egzaminams artėjant

27-04-2013, 17:58
575
Gyventi, galima sakyti, jam nelabai sekėsi, todėl, galima sakyti, jis numirė.
***
Paukščius reikia globoti: vasarą jie padeda sodininkams ir daržininkams lesti vabzdžius.
***
Antanas Vienuolis buvo garsus todėl, kad gimė prie Šventosios.
***
Vasarą aš atostogauju ir kitokius darbus dirbu.

ir dar daugiau viduje...
Plačiau

Anekdotai

22-02-2013, 23:20
856
Du įkaušę vyrukai kalbasi:
– Ar esi kada nors atsigulęs į lovą su kokia nors labai baisia moterimi?
– Ne, atsigulęs nesu… Nors atsibusti šalia tokių tekdavo…

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
– Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas. Būtent tų dalykų siekimo procese…
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
– Ponas profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte viduryje žiemos, tamsią naktį bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?

Ponas turėjo keltis šeštą valandą ryto. Iš vakaro jis prigrasino tarną, kad laiku jį prikeltų. Ketvirtą valandą ryto tarnas žadina poną ir sako:
– Skubėkite, pone, gerai išsimiegoti, nes jums liko tiktai dvi valandos.
Plačiau

Anekdotai

19-02-2013, 22:55
631
Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai – lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai – kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai – sanitaras.
Jei žmogus spjovė atgal, tai – gydytojas.

Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
– Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?
– O jūs kažką nužudėte?
– Ne, bet galvoju… uošvienę…
– Jei ir maniškę prigriebsi – bus metai lygtinai.

Panoro organai prašyti pensijos. Nuvykę į komisiją pirmiausia pensijos paprašo širdis. Pateikusi kolosalinį kiekį kraujo tonomis kiek ji perpumpavo per gyvenimą ir pareiškusi, kad dirbo be išeiginių dabar esanti susidėvėjusi ir dėl to prašanti pensijos. Komisijos nariai pasitarė ir davė širdžiai pensiją. Po širdies pensijos paprašė plaučiai. Tie irgi pareiškė, kad dirbo be išeiginių, susidėvėjo irgi prašo pensijos. Komisija pasitarė ir plaučiams taip pat skyrė pensiją. Iš po stalo girdisi balsas
– Ir man duokite pensiją. Visą gyvenimą hujovą darbą dirbau. Būdavo išeina į laukus mausto, mausto, pareina į namus pradeda kuždėtis, pakeliu galvą pasiklausyti, šmurkšt duobėn, murkdo, murkdo, susivemiu.
– Komisija, tai tu atsistok ir pasirodyk kas tu per vienas.
Balsas iš po stalo.
– Aika, kad aš galėčiau atsistoti tai jūs pensijos neprašyčiau.
Plačiau

Anekdotai

19-02-2013, 00:36
603
Miršta senas airis. Atėjusiam aplankyti draugui sako:
– Žinai, po mano lova guli seno viskio butelis. Tas viskis buvo padarytas tais pačiais metais, kai aš gimiau. Kai aš numirsiu, išpilk jį ant mano kapo…
– Gerai, be problemų! Tiktai, tu nieko prieš, jei aš jį prieš tai perleisiu per kepenis?

Kalbasi du studentai. Vienas sako:
– Gal neinam šiandien į paskaitas? Gal į barą nueinam?
– Ne, man išsimiegot reikia…

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę… Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
– Viešpatie, padaryk, kad tai būtų „Lipton“… Viešpatie, padaryk, kad tai būtų „Lipton“…
Plačiau

Anekdotai

6-02-2013, 23:36
604
Vyriškis atėjo į naktinį klubą Glazge. Apsauginis jam sako:
– Ar turi kokių ginklų?
Vyriškis:
– Ne.
Apsauginis:
– Na, tai imk peilį, nes čia būna neramumų.

Ponas Jonaitis ateina pas gydytoją:
– Juk pats sakėte, kad turiu eiti miegoti su vištomis!
Gydytojas:
– Teisingai.
Jonaitis:
– Turiu vieną bėdą. Aš visą laiką nukrentu nuo laktos!

Naktį lovoje:
– Sara, mano akcijos kyla!
– Nieko nebus, birža – uždaryta.
– Bet mano akcijos pakilę kaip niekada!
– Aš juk sakiau: Birža – uždaryta.
Po pauzės:
– Fima, birža atsidarė!
– Pavėlavai, Sara. Mano akcijos – bevertės…
Plačiau

Anekdotai

4-02-2013, 20:01
487
Moterys kartais būna tokios nedėkingos… Aš atsikėliau anksčiau, iškepiau kiaušinienę, padariau kavos, atnešiau jai pusryčius į lovą. O vietoj to, kad padėkotų – ji man sako „vėl tu maniake į mano namus įsilaužei…“

Prieš vestuves Jonas nusprendė nudažyt b*bį „zelionka“. Draugai klausia:
– Idiote, kam tu taip?
- Įsivaizduokit, pamačius mano b*bį ji paklaus: „O kodėl tavo b*bis žalias?“. O aš jai kai dėsiu per galvą ir sakysiu: „O kur tu šliundra kitokius matei?“

- Aš tvarkiau namus! Viskas čia savo vietoj!
– Taip? O dulkės?
– Ten svarbūs numeriai.
– Na taip, o tas voras kampe?
– Neliesk Brisiaus, jis niekuo nekaltas!
Plačiau

Anekdotai

28-01-2013, 08:30
709
Mirė senas mokytojas ir pateko į pomirtinį pasaulį. Jį paskyrė į pragarą. Po kurio laiko paaiškėjo klaida.
– Atleiskit, įvyko klaida. Jūs privalėjote nužengti į rojų.
Mokytojas žinią išklausė abejingai.
– Man ir čia gerai, – pasakė, – po mokyklos ir pragaras – rojus.

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
– Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
– Subjekte, duok man objektą – reikia iš galvos iššukuoti idėjas.

Atbėga vaikinas į degalinę ir rėkia:
– Greičiau duokit man 10 litrų benzino!!!
– Palauk, – sako pardavėja. Ar dega?
– Dega, dega mano mokykla dega, bet jei jos tuoj neužpilsiu benzinu, tai gali užgesti!
Plačiau

Anekdotai

22-01-2013, 22:17
765
Vaikas klausia tėvo:
– Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
– Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust…

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
– Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
– O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
– O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
– Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
– Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Plačiau

Anekdotai

17-01-2013, 23:23
703
Gydytojas – studentei – praktikantei:
– Sudarykite anamnezę šiam ligoniui. Pas jį yra tiesiosios žarnos pažeidimas, kurį sukėlė didelė morka.
– Sakykit, o kaip jis galėjo praryti iškart visą morką? – Klausia studentė.

Amerikietiškame bare vaikinas bando susipažinti su patrauklia blondine. Paklasuia jos vardo:
– Kuo jūs vardu?
– Karmen…
– O koks gražus ir romantiškas vardas, jūsų tėvai tur būt nuostabūs žmonės!
– Ne, šitą vardą aš pati sugalvojau. Jis reiškia, kad man patinka mašinos ir vyrai.
Vyrukas nutyla, susimąsto ir prataria:
– Na… Tada mano vardas yra Birfakas!

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
– Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti…
Plačiau