Anekdotai

16-01-2013, 23:08
518
Vaikinas klausia merginos:
– Ar galiu tave apkabinti?
Mergina:
– Ne!
Vaikinas:
– Ar tu girdėjai, ką aš sakiau?
Mergina:
– Taip!
Vaikinas:
– Ir ką aš sakiau?
Mergina:
– Ar galiu tave apkabinti!
Vaikinas:
– Žinoma, kad gali!

Kemzūra šaukia ant Jasikevičiaus ir Kalniečio:
– Baikit jūs vieną kartą kamuolius Valančiūnui mėtyti!
Šie teisinasi:
– Tai kad jis geras „centras“, treneri…
– Geras tai geras, bet kad jis ant suoliuko sėdi!

Beždžionė skundžiasi zoologijos sodo direktoriui:
– Perkelkit mane į kitą vietą, nes daugiau taip negaliu. Kairėje gyvena zuikis, visą dieną anekdotus pasakoja, o dešinėje – žirafa, visą naktį juokiasi!
Plačiau

Anekdotai

15-01-2013, 22:45
536
Gimdymo namuose, prie akivaizdžiai besijaudinančio vyruko prieina seselė:
– Sveikinu, Jūs tapote tėvu!
– Oooo! O kas gimė?
– Dukra!
– Ačiū dievui, bent jau jai nereiks taip kankintis kaip man!

- O mano vyras negeria, nerūko, indus plauna, drabužius lygina, valgyt gamina…
– Čia jau ne vyras, o žmona…

Mes sėdėjome virtuvėje ir gėrėme arbatą. Aš norėjau jos paprašyti paduoti cukrų, bet susipynė liežuvis ir netyčia pasakiau:
– Žertva, tu man gyvenimą suėdei!
Plačiau

Anekdotai

14-01-2013, 23:21
481
Muitinės kontrolės postas Amsterdamo oro uoste:
– Koks jūsų apsilankymo Olandijoje tikslas?
– Parūkyt žolės ir pasidulkint.
– Taip ir užrašysime: įžymių vietų aplankymas.

Seržantas apžiūrinėja pianiną ir sako naujokams:
– Kas iš jūsų bent kiek nutuokia apie muziką?
Keli kareiviai pakelia rankas.
Seržantas:
– Šaunu, pianiną į devintą aukštą nešite jūs.

Motina bara sūnų – dvejetukininką:
– Tu toks pat kvailas bukaprotis, kaip ir tavo tėvas!
Tuo metu į kambarį įeina tėvas:
– Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?
– O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!
Plačiau

Anekdotai

13-01-2013, 21:37
556
Prognozės nuo pranašysčių skiriasi tuo, kad visos klaidos jose yra moksliškai pagrįstos.

Iš laiško Kalėdų Seneliui:
„…čia Vicka. Man – 10 metų. Šiuo metu mūsų šeimoje – finansinė krizė, todėl gal galėtum man padovanoti kiek nors pinigų? Pažadu, tikrai atsilošiu…“

- Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, – sako žmona vyrui.
– Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, – valgydamas persūdytą sriubą.
Plačiau

Anekdotai

11-01-2013, 00:18
473
Vaikai – tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Jei prezervatyvai būtų gaminami ne Kinijoje, Lietuvos demografinė situacija būtų dar baisesnė!

Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
– Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama?
Plačiau

Anekdotai

9-01-2013, 23:27
468
Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Gydytojas neišvėrė ir klausia:
– O kodėl tu mus čia pasistatei?
– Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, – paaiškino žmogelis.

Vasara. Prie jūros. Visi paplūdimy deginasi, maudosi. Vaikšto poromis. Tik viena moteris nesimaudo, sėdi sau viena. Vienas vyras, ilgai ją stebėjęs, priėjo ir klausia jos:
– Kodėl tu visada viena?
– Žmogau! Štai, pavyzdžiui, kuo tu dirbi?
– Tekintoju fabrike.
– Tai dabar įsivaizduok, kad ateini į paplūdimy, o aplink staklės, įrengimai, staklės…

Psichiatras išrašo pacientą:
– Na, regisi, jus išgydeme nuo didybės manijos! Nejaugi nesidžiaugiat?
– O jūs pagalvokit, daktare. Visą laiką jautiesi kažkas esąs, o vieną rytą supranti, kad esi tik paprastas Petraitis.
Plačiau

Anekdotai

8-01-2013, 23:19
317
Autoservise:
- Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
- Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinka didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? – klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

Sūnus pasakoja tėvui – suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsiesi, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.
Plačiau

Anekdotai

4-01-2013, 00:36
342
Iš seksopatologo patarimų šeimyninio gyvenimo paįvairinimui. Stilius “Rodeo”. Pozicija iš už nugaros. Žmona atsiklaupia ant kelėnų ir alkūnėmis atsiremia į grindis. Jūs iš už nugaros apkabinate ją per liemenį ir jau visai baigiant į ausį sušnabždate:” mieloji, štai taip aš vakar mylėjausi su tavo seserimi”. Po to pabandykite išsilaikyti šioje pozicijoje ilgiau negu 10 sekundžių. Sėkmės!

Komunalinis butas. Virtuvėje stovi vyras, pasidėjęs savo pasididžiavimą ant radiatoriaus ir skaito fizikos vadovėlį. Ateina kaimynas, mato vaizdą ir klausia:
- Tu ką darai?
- Na, aš vat perskaičiau, kad šildomi kūnai plečiasi, o šaldomi – susitraukia. Vat, nusprendėm su žmona išbandyti…
- Pala, o tai kur žmona?
- Kaip tai kur? Šaldytuve!

- Beje, mano vyras grįžta už valandos!
- Na ir ką? Mes juk nedarom nieko neleistino?
- Būtent!!! O laikas juk bėga…
Plačiau

Anekdotai

29-12-2012, 23:25
473
Lietuvos viešajame transporte pats turi susiprotėti, kada turi praleisti šalia sėdintį, kuris nori išlipti. Atskiriamieji ženklai: rankinės pasitaisymas, atsisėdimas kampu, viskas, tik ne “atsiprašau, norėčiau praeiti”.

Lietuviai tarp laidotuvių ir vestuvių mato tik vieną skirtumą: per laidotuves – vienu geriančiu mažiau.

Vienas vyrukas labai mėgo uzsiiminėti joga. O labiausiai jam patiko lotoso poza. Tik jis negalėdavo ilgai išsėdėti šioje pozoje, nes labai erzindavo lotoso kvapas…
Plačiau

Anekdotai

29-12-2012, 00:22
564
Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Ką sakyti moteriai su dviem mėlynemis po akimis? Ką čia besakysi, kai du kartus jau buvo sakyta..

- Ui kokis ghražus laikhrodis, Izia! Tikhriausiai bhrangus labai?
- Taip, Chaime, labai bhrangus – jį man tėvas mihrdamas pahrdavė.
Plačiau