Anekdotai

27-12-2012, 14:11
609
Teismo rūmai, vyksta teismas. Prokuroras klausia kaltinamojo:
- Kaltas ar nekaltas?
Kaltinamasis burbteli:
- Pats ir išsiaiškinkite, juk už tai jums ir moka…

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2×2.
Kompiuterių skyrius:
-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
-Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
-Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
-Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
-Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais…
Rinkodaros skyrius:
-Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti…
Tiekimo skyrius:
-14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai).

Rytas, studentas „sulaužytas“ galva plyšta, ir staiga kaip žaibas iš giedro dangaus „taigi šiandien egzaminas“.
Šiaip ne taip nusigauna iki universiteto įsiridena į auditorija „mmm… daug studentų – čia“. Pasiima bilietą, atsisėda. Perskaito klausimus „jo nieko nekertu“. Atsisuka atgal nusirašo šį bei tą, iš kairės sakinį iš dešinės porą, na iš priekio pabaigia atsakinėti. Prieina prie egzaminuotojo ir paduoda lapuką.
- Gerai, na prirašei čia visko, daugiau kaip patenkinamai negaliu rašyti – tinka?
Studentas apsidžiaugęs:
- Žinoma, puiku.
- Na tai duokite suvestinę… Ne aš tai daug esu visko matęs, bet kad antrakursis už trečią kursą atsiskaitytų – niekada.
Plačiau

Anekdotai

12-12-2012, 22:57
456
Kalbasi du lokiai:
– Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda… Alkoholiu… Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: “Vo bl**, uošvienė atvažiavo! “

Pesimistas:
– Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo…
Optimistas:
– Aha, ir vėl alga.

Vieną dieną Švedijos karalius Karlas XVI Gustavas paskambino senam geram savo bičiuliui. Atsiliepusi moteriškė paaiškino, kad pono nesą namie, ir paiteiravo, ar galinti ką nors perduoti.
– Perduokite linkėjimų nuo karaliaus, – atsakė Karlas Gustavas.
– Nuo ko? – pasitikslino moteriškė.
– Nuo karaliaus.
To jau buvo per daug ir ji popikčiai paklausė:
– Atsiprašau, gal galėčiau pasiteirauti jūsų numerio?
-Kodėl gi ne, aš esu šešioliktasis.
Plačiau

Anekdotai

10-12-2012, 23:09
519
Žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinės implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų.
- Ir ką, jos nuo to padidės?
- Nu bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.

Draugas draugui:
- Žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu…

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir… nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.
Plačiau

Anekdotai

8-12-2012, 11:00
453
Sėdi Petriukas parke ir rūko. Pro šalį einanti moteris klausia:
– Vaikeli, o kodėl tu ne mokykloje?
– O kur tu matei, kad penkerių metu vaikas į mokyklą eitų?

Susitinka du draugai. Vienam iš jų po akimi mėlynė. Draugas jo ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Nukentėjau dėl to, kad myliu žmones.
– Kaip tai?
– Štai vakar ištraukiau vieną merginą iš vandens, o tada atėjo žmona, ir gavau į akį.
– Juk tai nežmoniška. O kur tai atsitiko? Prie jūros ar prie ežero?
– Ne. Mūsų vonioje.

Pacientas, drebėdamas iš baimės, ateina pas stomatologą.
– Nesijaudinkite, – ramina jį gydytojas. – Nespėsite nė išsižioti, kaip aš jums ištrauksiu dantį.
– Tikrai? – dar labiau sunerimsta pacientas. – O pro kur jūs jį ištrauksite?
Plačiau

Anekdotai

7-12-2012, 07:47
400
- Daktare, padėkite man! Aš užsidėjau itin seksualius stringus ir niekaip negaliu jų nusimauti!
- Kodėl?
- Jie man labai patinka!

Žmona gąsdina vyrą:
- Štai parašysiu ant lovos krašto, kad tu durnius, tegul visas miestas tai žino…

Grįžta vyras paryčiui namo. Visas girtas kaip tapkė. Žmona rėkia:
- Ką, tu prisigėrei, pinigus pragėrei, pats kaip kiaulė, pažiūrėk kaip atrodai!!!
- Kaip atrodai, kaip atrodai… Cit boba! Dabar pavalgysiu, paskui tave išp**u, o vėliau tavo motiną išp**u!!!
- Tu ką, gyvuly, na, jau šito tai nebus, šlykštyne tu!!!
Uošvienė išlenda iš kito kambario:
- Na, ką tu čia, dukrele šneki. Kaip vyrai pasakė, taip ir bus!
Plačiau

Anekdotai

6-12-2012, 07:33
442
Kvailumas – kaip mirtis: miręs nesupranta, kad yra negyvas, bet kiti dėl to kenčia…

Neįmanoma yra neįmanoma: net jei galėtumėte judėti greičiau už šviesą, niekas to negalėtų pamatyti ir įvertinti.

Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.
Plačiau

Anekdotai

4-12-2012, 15:05
351
Žiūri čigonas į savo vaikus. Tie bėgioja apie jį purvini. Čigonas susimąsto. Žmona jo klausia:
-Tai apie ką galvoji?
-Galvoju, kas geriau: atprausti tuos vaikus ar gal naujų pasidaryti?

Žurnalistas – fermeriui:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia…

- Klausyk, Neo, nubėk alaus!
- Kodėl aš?
- Na, juk tu tarp mūsų išrinktasis…
Plačiau

Anekdotai

30-11-2012, 12:59
612
Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako:
– Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia keturis.
Anglas sako:
– Quattro yra tik automobilio pavadinimas! Pažiūrėk į automobilio dokumentus – automobilis yra sukurtas vežti penkis žmones.
Pasienietis:
– Ne, manęs taip lengvai neapgausite. Quattro reiškia keturis. Jūsų automobilyje yra penki žmonės, todėl jūs pažeidžiate įstatymą.
Anglai jau supykę:
– Idiote tu! Pakviesk savo viršininką, aš noriu pakalbėti su protingesniu žmogumi!
Airių pasienietis atsako:
– Deja, negaliu, nes mano viršininkas šiuo metu užsiėmęs su dviem vyrukais, keliaujančiais su Fiat Uno.

- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. Neapsigavau – ten tupi žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: “Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė”.

Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas – kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių procesų analizėje… Ir staiga viena sako:
– Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!
Plačiau

Anekdotai

29-11-2012, 11:37
478
Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje – rūmai, palmės, kupranugariai… – guodžiasi dvi draugės. – Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu…

Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:
– Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai… Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:
– O, – O, – O…
Patarėjas tyliai jam šnabžda:
– Pone prezidente, čia olimpioniai žiedai, tekstas žemiau…
Plačiau

Anekdotai

27-11-2012, 23:21
485
Policijos pareigūnas pabeldžia į vyro duris. Šiam atidarius, pareigūnas klausia:
– Kur buvote vakar 20.05 val.?
Vyras:
– Lygiai 20 val. aš nusivedžiau savo žmoną į miegamąjį ir mes mylėjomės.
Žmona šaukia iš virtuvės:
– Pareigūnas, tai tiesa, bet velniai žino, kur jis buvo penkios po aštuonių!

Standartinė situacija. Ateina vyrukas pas meilužę. Staiga skambutis į buto duris.
– Vyras grįžo! – sušunka moteris. – Šok pro langą.
Tas ir iššoka. O lauke šalta, bjauri lijundra. Žiūri vyrukas – grupelė bėgikų bėga, tai tas irgi prie jų prisijungia.
– O jūs visada nuogas bėgiojate? – klausia vienas bėgikas.
– Taip visada, – atsako vyras.
– Ir su prezervatyvu?
– Tik kai lyja!

Penktadienio vakarą pas vyrą pasibeldė labai graži neseniai išsiskyrusi kaimynė:
– Aš taip noriu sekso, jog daugiau nebegaliu. Aš noriu kur nors išeiti, nusigerti ir būti pamylėta. Ar tu šiąnakt laisvas?
Vyras su entuziazmu atsakė:
– Taip!
Kaimynė:
– Nuostabu. Ar gali šiąnakt prižiūrėti mano vaikus?
Plačiau