Anekdotai

27-11-2012, 00:10
381
Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
– Nu va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio…

Lietuvių mokslininkai sukryžmino arbūzą su vyšnia. Naujasis vaisius dydžiu, spalva ir skoniu primena vyšnią, o kauliukų skaičiumi – arbūzą.

Anksčiau ėjo į vienuolius, dabar – į Internetą.
Plačiau

Anekdotai

23-11-2012, 09:36
327
- Ko tu vis žiūri i tą žaidimų automatą?
– Ogi stengiuosi suprasti, kaip jis dirba, kad nieko nedaro, o tik pinigus vis ryja!

Rumunijos cirko artistai, kovoję už savo teises, galų gale pasiekė savo: dabar lyno akrobatai vaikšto tik stora plačia lenta su turėklais!

Naujas mersedesas – tai sėkmės ir turto simbolis, o senas mersedesas – tai simbolis to, kad žmogus visa tai turi jau seniai.
Plačiau

Anekdotai

21-11-2012, 17:45
475
Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
– Susiradau sau vyrą, tėte.
– Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
– Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
– Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
– Na, kaip Dievas duos!
– Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
– Duok Dieve, duok Dieve…
– Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
– Na ką, tėte, kaip tau jis?
– Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU…

Eina vaikinas su mergina iš parduotuvės:
– Onut, duok padėsiu tau maišus panešti.
– NEDUOSIU!
– Neduosi???
– Maišų – ne!

Kelis metus čiukčia gyveno Maksvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grižęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį – krizė. Trečiąjį – vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą – krizė. Trečią – visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dežutę pagalvojo:
– Na jau ne-e-e!
Plačiau

Anekdotai

20-11-2012, 16:57
349
- Brangusis, ką tu darai?
– Santuokos liudijimą skaitau…
– O kam?
– Ieškau galiojimo laiko…

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
– Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
– Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
– Šaunuolė Onytė – dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
– Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
– ???
– Jis sakė: „Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!“

Berniukas klausia autobusų stotelėje stovinčios nėščios moters:
– Ko jūs laukiate?
Moteris atsako:
– Autobuso.
Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako:
– Nepatikėsit… Ją „išdulkino“ transformeris…
Plačiau

Anekdotai

19-11-2012, 10:27
366
Žmona prašo vyro:
– Mielasis, nufotografuok mane.
– O kam?
– Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
– Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

Blondine-Blondinei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, kas yra Irako sostinė?
Petriukas atsako:
– Nežinau.
Mokytoja:
– Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus.
Petriukas:
– Mokytoja, o žinote, kas yra Rita?
Mokytoja:
– Ne, nežinau.
Petriukas:
– Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.
Plačiau

Anekdotai

16-11-2012, 09:08
373
Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti. Prisinešė jis plytų, molio prisimaišė, dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis vis kalbasi su šeimininke. Tai ši ir pradėjo bėdavotis:
-Supranti, va, skiriuosi su vyru.
-O tai ką – muša ar geria?
-Tai, kad ne, užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus, ir pas specialistus, niekas nepadeda …
-Hmm, o kokioj pozoj jis miega?
-Aukštielninkas ant nugaros.
- Hmm, tai tu, kai tik pradės knarkti, jam naktį kojas praskėsk…
Kitą dieną ateina meistras dirbti, žiūri – stalas nukrautas šeimininkė patenkinta, sako:
- Padėjo – neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
- Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei – kiaušai nukrito, kiaušai nukrito – skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj uždengė – vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

Sėdi vyrukas ant suoliuko parke. Vakaras, tylu, ramu. Staiga šalia pasigirsta malonus moteriškas balsas:
- Jūs – Andrius Mamontovas?
Vaikinas apsidairo ir supranta, kad šalia stovinti daili blondinė kreipėsi būtent į jį:
- Ne, panele, Jūs suklydote.
- Na nesikuklinkite, aš Jus iš karto pažinau!
- Ne, tikrai ne, Jūs klyst…
Čia mergina atsega jam kelnes, ištraukia pimpalą ir godžiai į jį įsisiurbia. Vyrukas apstulbęs:
- Eee… Aaa… Laužo šviesaaaa naktyjee…. Guodžiaaaa gaivinaaa maneee…

Ji: Cha, koks mažas pimpalas!
Jis: Už tai koks manevringas!
Plačiau

Anekdotai

15-11-2012, 07:09
457
Petriukas sudaužęs vazą suprato, kad dabar jam kaip reikalas klius. Todėl pardavė televizorių, apsirūkė žolės ir išsikvietė kekšių.

Kupiškio futbolo komanda kategoriškai atsisakė išeiti į futbolo aikštę, kol nebus nurinktas derlius.

Vienintelis skirtumas nuo automobilių pritaikytų Jungtinei Karalystei ir Europai yra tas, kad žmona burba ne iš dešinės, o iš kairės.
Plačiau

Anekdotai

9-11-2012, 22:48
464
Ateina darbuotojas pas direktorių:
- Direktoriau, gal galiu šiandien namo anksčiau išeiti? Yra labai svarbi priežastis?
- Tai aišku, kad galima, o kokia priežastis?
- Už%i$o dirbt

- Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Kalėdų seneliu!
- O kodėl?
- Nes vieną dieną padirbti ir metus atostogauji.

Vaikšto du pijokai po zoo anatomijos muziejų:
- Negaliu žiūrėt aš į tas varles, širdis plyšta…
- Iš gailesčio?
- Iš kokio gailesčio, varlė viena, o spirito litrų gal dešimt…
Plačiau

Anekdotai

8-11-2012, 12:41
544
Vaikinas merginai:
- Čipsų nori?
- Ne, ačiū, sako, kad jie labai nesveiki.
- Radai ko parintis. Mano draugeliai irgi sako, kad tu nesveika, bet tai aš su tavim gyvenu…

Vaikinas merginai:
- Čipsų nori?
- Ne, ačiū, sako, kad jie labai nesveiki.
- Radai ko parintis. Mano draugeliai irgi sako, kad tu nesveika, bet tai aš su tavim gyvenu…

Įsimylėjėliai parke ant suoliuko:
- Myli mane?
- Myliu.
- Šaunuolė.
- O tu..?
- Aš? Aš irgi šaunuolis.
Plačiau

Anekdotai

2-11-2012, 10:56
346
Du chirurgai stovi prieš ligonio lovą:
-Blogi reikalai. Teks amputuoti koją.
-Abi.
-Ne, užteks vienos.
-Abi, abi.
-Ai, nesigynčikim dėl smulkmenų, abi tai abi.

Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis – „Laikas gydo“.

Kartą gyveno maža mergaitė. Ji buvo tokia negraži, kad niekas su ja nenorėjo draugauti – nei berniukai, nei mergaitės. Todėl visada, kai ji eidavo į kiemą, mama ant kaklo pakabindavo kotletą, kad bent šunys su ja pažaistų.
Plačiau