Anekdotai

31-10-2012, 09:15
634
Susiruošė niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
- Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
- Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

Kapitonas klausia poručiko Rževskio:
- Sakykite, Rževski, kas Jums labiausiai patiko vakar dienos cirko pasirodyme?
- Man labiausiai patiko ta jaunutė ekvilibristė.
- Bet juk ji vakar taip ir nepasirodė.
- Tikrai taip, kapitone, todėl ir nepasirodė.

Eina Kūlverstukas su krokodilu Gena bėgiais ir tempiasi didžiulį lagaminą. Kūlverstukas:
- Gena, o gal padarom tai – tu paimk mane, o aš paimsiu lagaminą?..
- Sakai?.. Na gerai, tu mano mažasis iškrypėli…
Plačiau

Anekdotai

30-10-2012, 09:25
344
Laiškas į medicinos žurnalą: „Laba diena, mano tėvas kraustosi iš proto dėl Laimos Vaikulės. Mane jau tai pradeda nervuoti, ką daryti? Pagarbiai, Laima Vyšniauskas, 11 metų“

Didžiausias iPad privalumas yra galimybė visiems parodyti, kad tu gali sau leisti turėti iPad.

Milda ir sausą kačių ėdalą valgė, ir nagais tapetus koridoriuje draskė, bet vyras po senovei ją vadino begemotu, o ne katyte…
Plačiau

Anekdotai

29-10-2012, 09:49
489
Vaikinas kadrina mergiotę:
- Ar tu turi vaikiną?..
- Ne.
- Na kaip čia taip gali būti? Tokia graži ir protinga mergina, o vaikino nėra…
- Numirė iš laimės.

Skambutis į TEO klientų aptarnavimo centrą. Čaižus moteriškas balsas:
- Laba vakarą, sugedo mano skalbimo mašina, gal galite atvažiuoti ir pasiimti taisyti?
- Labas vakaras, ponia. Mes atsakome tik už Jūsų interneto ryšio kokybę.
- Taip taip, aš gi ją per internetą ir pirkau.

Skautų vasaros stovykloje, prie Viduržemio jūros, vadovas padeda vaikams susinešti daiktus iš autobuso į stovyklos patalpas. Čia išdygsta nuo galvos iki kojų apmūturiuotas pyplys, su lietpalčiu, su didžiule kuprine ir dar didesniu skėčiu. Vadovas nustebęs:
- Klausyk, berniuk, o kam tau skėtis, lietpaltis ir tiek daiktų čia ?..
Berniukas atsidusęs:
- Sakykit… Jūs kada nors turėjote mamą?..
Plačiau

Anekdotai

27-10-2012, 11:45
527
Medžiotojas pasakoja, kaip jis meškino medžiot ėjo:
- Susiruošiau, vadinasi, meškų medžiot. Šautuvą pasiėmiau, šovinių pasiėmiau, maisto ir gert pasiėmiau, tik šuns, vilkšunio Rekso neėmiau – maža kas, užpuls dar jį meška. Einu valandą, einu dvi, žiūriu – didžiulė ola! Aš šautuvą užsitaisiau ir sliūkinu tyliai į olą. Staiga už mano nugaros, triukšmas, krūmai braška, šnopavimas ir jaučiu letena ant peties… Atsisuku – ogi Reksas, neklaužada, atsekė pėdsakais! Brangusis mano, šaunuolis šuo… Glostau jį, apsikabinu, o štai kakot nustot niekaip negaliu…

Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas visas girtas blaškosi po salę, kabinėjasi prie visų:
- Na ką, s**os, nesitikėjot kad taip iškilsiu, nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, ponas Gražuli…..

Optimistas jums pasakys, kad stiklinė pusiau pilna.
Pesimistas – pusiau tuščia.
O inžinierius pasakys, jog stiklinė yra dvigubai didesnė nei reikia.
Plačiau

Anekdotai

25-10-2012, 14:55
505
Du gėjai estai kalbasi:
- Klausyk, kur Svenas šiandien vakare eina? Išsidabinės visas belekaip…
- Oi, nepradėk… Lyg Estijoje nebūtų kur nueiti vakare, kad ir pavyzdžiui į Suomiją…

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
- Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
- Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
- Ponia, kas nutiko?
- Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
- Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Mažam berniukui stomatologė ištraukė dantį. Motina, padėdama jam išlipti iš stomatologo kėdės:
- Sūneli, ką pasakyt tetai reikia?..
Berniukas pro ašaras:
- Žžžertva tu…
Plačiau

Anekdotai

24-10-2012, 13:23
466
Amžinai lieknėjančios moters mintys:
,,Viskas! Lieknėju! Jau nusipirkau kefyro. Tuoj iš jo blynų prisikepsiu!”

-Nuvažiavau paimti girtos draugės iš svečių…
Dabar sėdim,laukiam, kol mus paims…

Labiau už viską nekenčiu savo sąžinės – bjaurybė nuolat purkštauja. Ir dar valios – ta
tai išvis, perkūnas žino kur slampinėja…
Plačiau

Anekdotai

23-10-2012, 08:30
455
Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

Kuo skiriasi psichoterapeutas nuo prostitutės?
Psichoterapeuto paslaugos, einant laikui, brangsta, o prostitutės – pinga.

Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.
Plačiau

Anekdotai

20-10-2012, 19:33
492
Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau nėščia. Vyras ėmė piktintis:
- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!
- Kokia dar gėda? Juk atsivežiau žyduką – įkaitu bus!

Prie dangaus vartų prieina juodaodis.
– Kas toks būsi? -klausia šventas Petras.
– Leonardo DiCaprio.
Sutrikęs šventas Petras kažkam skambina:
-Alio, šefe, aš kažko nesuprantu…tai „Titanikas“ nuskendo ar sudegė?

- Kodėl moters pėdos ilgis yra mažesnis nei vyro???
– Tai įvyko evoliucijos proceso metu, kad moteris plaudama indus galėtų stovėti arčiau kriauklės.
Plačiau

Anekdotai

19-10-2012, 10:25
562
- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?
– Varlė?
– Ne, desantininkas!

Armėnų radijo klausia:
– Iš ko prekes labiau apsimoka pirkti: iš gamintojo ar parduotuvėje? Armėnų radijas atsako:
– Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad iš sargo.

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
– Keikėtės vaikų darželyje?
– Ne, pone viršininke.
– Pasakok, kaip viskas buvo!
– Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau…. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos…
– Ir kas tada?
– Aš sakau Jonui: „Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos…“
Plačiau

Anekdotai

17-10-2012, 09:14
443
Berniukas rašo rašinėlį apie savo tėtį: “Mano tėtis – pats stipriausias ir drąsiausias! Jis gali perplaukti pačią plačiausią upę, nugalėti bet kokį gyvūną, susikauti su visais banditais! Mano tėtis gali viską! Tačiau dažniausiai jam tenka plauti indus, skalbti ir išnešti šiukšles”…

Kalbasi dvi draugės:
– Koks skirtumas tarp šykštaus ir taupaus vyro? – klausia viena.
– Įsidėmėk, brangioji, – atsako kita, – jeigu tavo vyras nenusiperka naujo kostiumo, vadinasi jis taupus. Bet jeigu draudžia tau nusipirkti kailinius – tai jau paskutinis šykštuolis.

Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją:
– Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.
– Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo…
Plačiau