Anekdotai

10-10-2012, 16:47
648
Susirgau. Palindau po dekiu ir kvėpuoju virtų bulvių garais. Dėl visa ko dar paėmiau šakutę, grybukų ir degtinaitės. Tikiuosi, padės!

Guliu ir galvoju – reiktų grindis išplaut, drabužius išskalbt, išlygint, gėles palieti… Guliu ir galvoju – vis tik ūkiška moteriškaitė esu.

Brangus Kalėdų Seneli, padovanok man naują vaikiną, o senąjį pasiimk sau – į elnius…
Plačiau

Anekdotai

9-10-2012, 16:09
513
Palikau nešiojamą kompiuterį ant grindų.
Močiutė pagalvojo, kad tai svarstyklės…
Nu karoče, močiutė sveria apie 2000 litų….

Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu…
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.

Sukvietė šalies prezidentas įvairių profesijų darbuotojus kad perskaitytų ataskaitą už praeitą kadensiją ir pasidalintų ateities vizijomis. Gale pranešimo sako:
- 2013 metais mes jau nebeturėsime pieno. Ką siūlote?
Vienas iš salės:
- Tuomet dirbsime ne 8, o 10 valandų per dieną.
Prezidentas:
- Maždaug 2015 metais šalis nebeturės mėsos. Ką galvojate?
Tas pats asmuo:
- Dirbsime po 16 valandų per dieną.
Prezidentas:
- Maždaug 2017 metais šalis praktiškai neturės visai ką valgyti. Ką siūlote?
- Dirbsime kiaurą parą.
Pasibaigus pranešimui prezidentas pasikviečia tą žmogelį prie savęs ir klausia:
- Sakykite, kokios profesijos atstovas jūs esate???
- DUOBKASYS.
Plačiau

Anekdotai

6-10-2012, 16:55
624
Susitiko kartą trys prancūzai. Susėdo, išgėrė kelis butelius vyno, susiginčijo, paskui susitaikė ir išsiskirstė…
Susitiko kartą trys lietuviai. Susėdo, išgėrė dėžę alaus, susibarė, paskui susitaikė ir išsiskirstė…
Susitiko kartą trys rusai. Susėdo, išgėrė kibirą degtinės, padaužė vienas kitam per dantis, paskui susitaikė ir išsiskirstė…
Susitiko kartą trys arabai. Apšaudė autobusą su vaikais, nuvarė lėktuvą, susisprogdino… Štai iki ko priveda sausas įstatymas!

Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius – lokių grizlių baidymui. Vienas lankytojas klausia:
- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?
- Pagal išmatas.
- O kaip atskirti grizlio išmatas?
- Oooo, ten visada būna varpelių!

Mokslininkai, kasinėję Egipte, atrado kažkokią brangiai išpuoštą mumiją, tačiau niekaip neįstengė išsiaiškinti, kas tai per mumija iš tikro. Ėmė kviestis žymiausius pasaulio egiptologus, tačiau veltui: niekas negalėjo pasakyti nieko konkretaus. Galų gale kreipėsi į rusus. Rusų mokslininkai apžiūrėjo mumiją, pasikrapštė galvas ir pasiūlė kreiptis į KGB – tie, atseit, gali pasinaudoti naujausiomis, slaptomis technologijomis. Po kiek laiko atvyko KGB specialistai, nešini lagaminėliais, ir paprašė palikti juos su mumija vienus. Praėjus valandai, KGB specialistai išėjo ir tarė:
- Tai faraonas Amenosas Menotohepas keturioliktasis!
- O kaip jūs nustatėte? – Nustebo mokslininkai.
- O mes nenustatinėjome, – atsakė KGB specialistas, – jis pats prisipažino!
Plačiau

Anekdotai

4-10-2012, 22:25
522
Mergina pas ginekologą:
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys …
- Būtent! Jis juos ten ir neša !

- Ar girdėjote apie blondinę, kuri išprotėjo? Ji 5 metus dirbo viešnamyje, kol išsiaiškino, kad visoms likusioms už tai, pasirodo, moka pinigus!!!

Kalbasi du draugai:
- Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupe tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino.
- Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas
- Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės.
Plačiau

Anekdotai

3-10-2012, 13:21
376
Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.

Ar žinote, kad dailininkui svarbiausias įvykis – tai ne pirmoji jo paroda, o pirmoji jo paveikslo vagystė?

Dauguma sutinka, kad žmogų galima pavadinti visuomeniniu gyvūnu. Tačiau vieni teigia, kad labiau derėtų
vartoti žodį „socialinis“, o kiti – „galvijas“.
Plačiau

Anekdotai

1-10-2012, 19:58
667
Kalėdos:
Ateina Kalėdų senis pas žydus naktį, išdėlioja dovanėles prie vaikų lovos:
-Nu vaikučiai keliam keliam, perkam perkam dovanėles..

Atsirado nauja į Juodąją jūrą nukritusio lėktuvo katastrofos versija:
66 žydų teroristai užgrobė keleivinį lėktuvą TU-154 ir taranavo taikią ukrainiečių raketą…

Netoli lagerio eina du žydai ir vokietis. Dangus tamsus, kartkartėmis blyksteli žaibas. Žydas sako:
-Lietus kaupiasi.. Gal paskubam?
Vokietis atsako:
-Jum tai p@#ui, man dar pareit reiks.
Plačiau

Anekdotai

28-09-2012, 08:58
698
Pesimistas mato tunelį.
Optimistas – šviesą tunelio gale.
Realistas – tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant bėgių.

Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda rektyvinis lėktuvas.
- Oho kaip greit!!!
- Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar ne taip skristum…

Petriukas pirmą kartą po žiemos maudosi upėje.
Vanduo dar šaltokas.
- Ir kada gi jie atsuks šiltą vandenį? – įsibridęs niurna jis.
Plačiau

Anekdotai

21-09-2012, 21:44
572
Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.

K: Kas yra aukšiau meilės?
A: Bamba.

Važiuojantis lėčiau už mane yra idiotas. Važiuojantis greičiau – maniakas.

Degtinė mūsų priešas… Bet kas sako, kad mes priešų bijom?
Plačiau

Anekdotai

20-09-2012, 22:00
668
Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
– Suskaičiuok iki trijų.
– 1, 2, 3…
– O dabar atbulai?
– 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
– Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai paprastai yra tarpusavyje susituokę.

Gydytojas klausia paciento:
– Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
– O taip! Girdžiu tiesiog puikiai, aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!
Plačiau

Anekdotai

18-09-2012, 22:15
389
Barasi žmona ir vyras:
- Tai papai permaži, tai salotos neskanu, tai negali gert vandenuko nes jis ne kolos skonio!!! Ne vyras, o tūpas galvijas kažkoks! Tau išvis kažkas šiame gyvenime dar patinka?!!!
- Mėsa….

Žmona:
- Ar tau patiko vakarienė?
Vyras:
- Tu ir vėl ieškai progos skandalui?

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.
Plačiau