Anekdotai

17-09-2012, 21:31
648
- Ko tok liūdnas?
– Tai va, sūnus gimė…
– Ooo! .. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
– Liudvikas…
– Kodėl Liudvikas?
– Todėl, kad keturioliktas!

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
– Patikėk gi manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai…

Nusiunčia du Lietuvos policininkus į pasalą kaime nusikaltėlių tykoti, kad dėmesio neatkreiptų, vietoje tarnybinio ginklo duoda po dvejas šakes. Vienas klausia:
– O kodėl po dvejas?
– Kad ginklą naudotumėt pagal įstatymus: pirmas šūvis į orą, antras – į nusiklatėlį
Plačiau

Anekdotai

15-09-2012, 22:01
571
Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina jis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga”. Pasitinka laiptinėje jį žmona ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių”.

Ateina moteris į darbą su pamušta akimi. Jos klausia:
– Kas jus taip išgražino?
– Vyras.
– O mes galvojom, kad jis atostogose.
– Aš irgi taip galvojau.

Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.
– Ką tu čia veiki? – klausia jo nustebęs vyras.
– Važiuoju autobusu.
– Na tu ir atsakei.
– Na tu ir paklausei.
Plačiau

Anekdotai

14-09-2012, 23:09
540
Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams.

– Senele, senele, o kodėl reikia diržą išverti? – paklausė Jonelis.
– Kvaily, diržo sagtis – metalinė! – piktai paaiškino Ragana, atidarydama mikrobangų krosnelės dureles.

Kokios yra ištikimiausios moterys, blondinės ar brunetės?
Žilaplaukės.

Laikai pasikeitė: arba žmona grįžta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu, arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona – su vyru…

Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta – baisu. Kabo jis valandą, dvi… Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:
– Ei, ką tu čia veiki?
– Ar nematai, kabu.
– A… kabėk, kabėk tik kojas pakelk, pašluoti reikia.
Plačiau

Anekdotai

12-09-2012, 23:02
564
- Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?
– Taip…
– O tai dėl ko?
– O tu ar galėtum gyvent su žmogum, kuris rūko, geria, keikiasi, snargliojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?
– Ne!
– Nu ir Antanas negalėjo…

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?
– O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!
– O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
– Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
– Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?
Plačiau

Anekdotai

10-09-2012, 20:28
585
-Tėte, duok pinigų!
-O kur stebuklingas žodelis?
-Pastojau.

Kalbasi du draugai:
– Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.
– O kaip pailsėjo tavo žmona?
– Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau…

Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
– Pasivažinėjam?
– Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
– Kam jie tau?
– Be dokumentų gal nevažinėsim?
Plačiau

Anekdotai

8-09-2012, 22:06
763
- Kokios moterys tau labiau patinka: daug kalbančios ar priešingai?
- O ar būna priešingai?

- Ne mergina, o uoga!
- O nuskint ją galima?..

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę…
Plačiau

Anekdotai

6-09-2012, 20:23
558
- Nesijaudinkit, šiandien po pietų padarysiu nuotraukas. Viskas bus!
- Ir panašumas?

- Tu mane pavadinai kvailiu. Atsiprašyk!
- Nuo to protingesnis nebūsi.

- Kodėl šeimininkas palydi svečius iki durų?
- Nori įsitikinti, ar jie tikrai išėjo.

- Kas gero šiandien televizijos programoje?
- Dviejų valandų pertrauka.
Plačiau

Anekdotai

4-09-2012, 22:33
562
Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė – kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
– Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
– Iš močiutės.
– Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
– Sakė: „Ap… Ap…“

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
– Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
– Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
– Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
– Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako:
– Kas jums nutiko, žmogau?
Žmogelis pradeda verkti. Jėzus vėl:
– Pasipasakokit, aš jums galiu padėti.
Na, tas ir pradeda:
– Seniai seniai, prieš daugelį metų dingo mano sūnus, jam į rankas ir kojas buvo įkalti vinys…
Jėzus pakelia galvą ir sušunka:
– Tėve, tai tu???
Žmogelis:
– Pinoki, NEJAUGI???
Plačiau

Anekdotai

3-09-2012, 21:58
563
Jei pensininkas sako, kad „prie ruso buvo geriau“, tai tik dėl to, kad jam tada dar stovėdavo.

Jeigu draugas pateko į bėdą, tai koks jis tau ir draugas.

Jis pabučiavo ją į lūpas. Ji suglaudė kojas ir sulaužė jam akinius.

Išnuomosiu kambarį dviem jaunoms merginoms. Trims neišnuomosiu, amžius nebe tas.
Plačiau

Anekdotai

27-08-2012, 23:14
688
Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri – kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir … apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo ir pasakė:
- Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?
- Aišku, – atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo…
Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės…

Trys draugai bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
- Varom pas mane namo pratęsimą padarysim.
Jie visi nuvarė, toliau aliuką geria ir iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango, iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
- Ble, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b** nematai, kad lauke lyja?

Berniukas klausia autobusų stotelėje nėščios moters:
-Ko jūs laukiate?
Moteris:
-Autobuso
Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako:
-Nepatikėsit…. Ją „išdulkino“ transformeris.
Plačiau